Spring naar inhoud

Dát is waar heel veel mensen naar opzoek zijn, 100% zelfvertrouwen.

Het wordt zelfs vólop aangeboden:
Boeken met de titel: 100% zelfvertrouwen
100% zelfvertrouwen en assertiviteitstraining in één dag!

Ja ja, en jij gelooft het?

100% Zelfvertrouwen is ONZIN!
Het hebben van 100% zelfvertrouwen is écht onmogelijk.
Sterker nog: het zou levensgevaarlijk zijn
Ga maar eens na
Je blaakt van Zelfvertrouwen, 100%
Je bent zó zeker van je zaak, dat je er van overtuigd bent, dat jou niets kan overkomen.
Je gaat dus zeer zelfverzekerd de straat op.
Steekt over, zonder te kijken of er verkeer aan komt (er gevaar dreigt).
Je bent immers zeer zelfverzekerd.
Je kunt zélf wel nagaan, welke risico’s je neemt.

Een zekere mate van onzekerheid is nodig om goed te kunnen functioneren in het leven.
Onze oerangst is een angst voor onveiligheid.
Onze hersenen reageren direct op onveiligheid.
Op een werkelijke of vermeende onveiligheid.
Dieperliggend zit daarachter, de angst om dood te gaan.

100 % Zelfvertrouwen is dus niet mogelijk, zelfs onwenselijk.
Elke artiest heeft een zekere mate van plankenkoorts.
Dit heeft de artiest nodig, om goed te kunnen presteren.
Zolang die angst (spanning) beheersbaar is, heeft het een prima functie.
Onbeheersbare angst of spanning, kan ons ervan weerhouden om te doen wat we moeten of graag willen doen.

Daarnaast meten we ons telkens af aan andere mensen.
Soms lijkt het of iemand 100% zelfvertrouwen heeft.
Dat kán zo lijken, omdat jij diegene ziet op een moment of in een situatie, dat die ander zéker is in die situatie.
Waarschijnlijk, wanneer ik je vraag te vertellen over jouw hobby/ kinderen/ kleinkinderen of iets anders waar jij je zeker in voelt, zal je ook geen enkele onzekerheid tonen.

Meer zelfvertrouwen is wél aan te leren.
Je kunt een aantal truckjes aanleren, kennis en inzicht opdoen.
Maar voorál is het van belang, dat jij je échte zelf leert kennen.
Lós van angsten en overtuigingen die je, onbedoeld, bij je opvoeding hebt meegekregen.
Zoals bijvoorbeeld: “doe maar gewoon, dan doe je gek genoeg”, “als je voor een dubbeltje geboren bent, wordt je nooit een kwartje”, “je mag van jezelf niet vertellen, dat je ergens goed in bent”, en zo voort.
In de 2-daagse Zelfvertrouwen en Assertiviteitstraining gaan we aan de slag met deze zaken.
Je krijgt dan tips, kennis en inzichten aangereikt, waar je zelf in de praktijk mee aan de slag kan.
Door jezélf te blijven, beter af te stemmen op personen of situaties.
Meer informatie over de 2-daagse Zelfvertrouwen en Assertiviteitstraining

 

Je klapt dicht in gesprekken, je kunt niet opkomen voor jezelf. Je hebt er last van, het belemmert je. Assertief zijn kan je leren bij PBL Coaching in Arnhem, Utrecht en Rotterdam

Ik moet assertief zijn, opkomen voor mezelf en meer zelfvertrouwen hebben!

Dat is een veel gehoord verlangen.
Ik “moet” assertief zijn en meer zelfvertrouwen hebben.
En inderdaad dat is wat onze omgeving, onze maatschappij, van ons verwacht.
Dat is, waar velen tegen aanlopen. Dat je niet voor jezelf kan opkomen.
Je kan niet gaan met die assertieve collega’s of familieleden.
Niet tegen omdie “botte baas” op kunnen.
En vooral met het woord "moeten", zetten we onszelf nog eens een keer onder hoge druk!
Ik "moet" anders zijn!

De gevolgen:

Je trekt je terug
Wordt steeds onzekerder
Zegt ja, terwijl je nee bedoelt
Maakt jezelf steeds kleiner
Wat je zegt wordt niet eens gehoord
Je voelt je slachtoffer van al die barbaren

Je hebt steeds meer moeite met die botte arrogante mensen.

“Daar moeten ze nou eens mee ophouden!”
Dat is wat je denkt. Ik kan er niet tegenop, ik ben niet assertief.
Nou is het vrij onmogelijk om al die mensen in je omgeving te veranderen.
Je zult er dus zelf iets aan moeten doen!
En je kent de uitdrukking: “verbeter de wereld, begin bij jezelf”.
Dat is ook hier het geval.
De oplossing / verandering ligt in jezelf.
Ook jij kunt assertief zijn!

De verandering:
Je wil er wat aan doen!
Het is al een goed begin, als je het woord "moeten" vervangt door het woord "willen".
Dat geeft minder druk en een betere intentie.
Je wil je assertief opstellen, dus je gaat ineens overal tegen in
Je zegt overal nee op
En je merkt…. Er verandert eigenlijk niets
Die arrogante mensen blijven arrogant en ze horen je niet eens
Of er ontstaat ruzie, omdat ze je niet begrijpen.

De echte verandering begint namelijk in jezelf!
Daarvoor kan je het beste beginnen bij het begin: bij jezelf!

De volgende stappen zijn belangrijk:

  1. Leer jezelf kennen.
    Wie ben je, wat kan je, wat wil je.
    Leer jezelf kennen en weet welke jouw belemmerende overtuigingen zijn.
    Dat zijn overtuigingen die je vanuit jouw omgeving hebt meegekregen en die jij voor “waar” hebt aangenomen. Maar nu belemmeren ze jou.
    Houden jou tegen in wie je werkelijk bent. (voorbeeld: als iemand maar vaak genoeg tegen je zegt dat je “niet goed genoeg bent”, dan ga je dat zelf ook echt geloven. Waardoor jij jezelf al minder voelt dan anderen).
  2. Accepteer wie je bent en accepteer jouw talenten
  3. Als jij jezelf hebt geaccepteerd, waardeer dan ook wie, wat en hoe je bent. Je bent namelijk al goed zoals je bent!
  4. Vanuit die zelfacceptatie en zelfwaardering, zal je ook meer zelfvertrouwen krijgen
  5. Vanuit dat zelfvertrouwen, kan je ook overtuigender zeggen wat je bedoelt. Dus assertiever zijn

Zelfvertrouwen en assertiviteitstraining

Het is niet eenvoudig om dit proces in je eentje te doorlopen.
Het is fijn als je daarbij ondersteuning en inzichten krijgt.
Daarom geeft PBL-Coaching regelmatig 2-daagse cursus Zelfvertrouwen & Assertiviteit.
Deze worden gegeven in kleine veilige groepen.
De Zelfvertrouwen en Assertiviteitstraining wordt zoveel mogelijk aangepast aan de behoefte van de individuele deelnemers, waardoor het heel bruikbaar wordt. Na de training ga je zelf met het geleerde aan de slag.
Je leert ook gedrag en communicatie stijlen van anderen kennen.
Hierdoor krijg je inzicht in wat anderen beweegt.
Hierdoor kan je inspelen op die ander, om voor elkaar te krijgen wat jij gedaan wil hebben.

De 2-daagse Zelfvertrouwen en  Assertiviteitstraining wordt gegeven in:
Rotterdam, Utrecht en Arnhem
Onder begeleiding van 2 trainers, beide life coach: Ferrie Damhuis & Patrick Schriel

Cursus Zelfvertrouwen en Assertiviteit
Ferrie Damhuis en Patrick Schriel

Klik hier voor meer informatie

"Ik bén" is een onjuiste gedachte, die het gevoel, gedrag en gevolg bepaalt

Ik BÉN …. Onzeker - Bang - Boos - Bedroefd - Lelijk - Dom ……

Wat zeggen we dat vaak: “Ik bén …… “ vul het maar in…..
Maar ís dat zo?

Het is een uiting van een gevoel bínnen onszelf, wat we éigenlijk niet mogen voelen.

Al eerder schreef ik een artikel over de waarde van het gebruiken van woorden.
Het gebruik van woorden (communiceren) naar anderen is heel belangrijk.
Je gebruikt woorden, die een emotionele waarde hebben van jezelf. Hoe jij je op dát moment voelt!
De ander ontvangt jouw woorden. Jouw woorden worden geïnterpreteerd door die ander met zíjn of haar emoties.

Wanneer een ander iets tegen je zegt, heb je altijd nog een filter om zélf te bepalen wát je met die woorden doet.
Maar met woorden naar jezélf (gedachten) ligt dat anders.
Álles wat je over jezélf denkt, is (in jouw gedachte) 100% waar!

Als je dus iets over jezélf denkt of zegt, is dat (voor jou) de pure waarheid!

En als het voor joú de waarheid is, geef je daarmee de opdracht aan jezélf om je zo te gaan gedragen
Met alle gevolgen van dien in je gedrag, gevoel én … het gevolg (de resultaten).

Klopt die gedachte dan wel?

Is het juist?
Is het zo, dat jij onzeker bént, of bang, boos, bedroefd, lelijk of dom?

NEE! Dat is niet waar!

Je bént niet zo, je voélt het alleen zo op dát moment!

Jij bént geen boos mens, je voélt je op dat moment boos over iets! (wie heeft dat nooit?)
Jij bént geen onzeker mens, je voélt je (in bepaalde situaties) misschien onzeker. (wie heeft dat niet?)
Jij hoéft geen bang mens te zijn, je voélt je op dat moment (misschien terecht) bang. (wie niet?)
Jij bént geen bedroefd mens, je voélt je bedroefd op dat moment. (dat hebben we allemaal wel eens)
Jij bént geen lelijk mens! Iéder mens heeft iets moois! Het is maar waar jíj de nadruk op legt!
Jij bént geen dom mens, misschien voél jij je in een speciale situatie dom (omdat iemand in jouw omgeving misschien op dát gebied wat meer ontwikkeld is!)

STOP met zeggen: “Ik Bén ….”!
Zeg: “ik voel me op dit moment …..”!

Hoe vaker je dit doet, des te meer zal je gaan ervaren dat jouw gevoel én je gedrag gaat veranderen.
Anderen zullen anders op je gaan reageren.
Het resultaat zal anders zijn ……

PBL-Coaching & Training geeft regelmatig trainingen op diverse plaatsen in het land met de titel: Zelfvertrouwen & Assertiviteit.
Hierin wordt (in kleine veilige groepen) veel individuele aandacht gegeven aan zelfkennis, zelfacceptatie, zelfwaardering en positieve gedachten vanuit je eigen kracht.

Kijk op onze agenda

Als kind worden allerlei normen en waarden aan je meegegeven. Volwassen worden is je oorspronkelijke zelf leren kennen, accepteren, waarderen en ontwikkelen

We zeggen vaak, dat de mens gecompliceerd in elkaar zit.
Maar is dat zo?

Ik zie het wat anders.
Een mens is in-ge-wikkeld in zijn rol
Hij hoeft alleen maar te ont-wikkelen.

Daarmee bedoel ik het volgende:
Een mensenkind wordt geboren, en is de puurheid zelf!
Vanaf het moment van geboorte, zal hij zich moeten aanpassen aan de omgeving.
Het gedrag en de overtuigingen van de opvoeders zijn hierin bepalend.

Denk alleen maar eens aan de voeding:
Tijdens de zwangerschap wordt de embryo continu voorzien van eten/drinken en warmte.
Vanaf moment van geboorte is die veiligheid en zekerheid er niet meer.
De baby is afhankelijk van de voedingen die gegeven worden. Moet gaan slapen op gestelde tijden (hoezo weet zo'n pasgeboren baby wat de nacht is?)
Vervolgens (om te "overleven") dien jij je aan te passen aan alle normen, waarden, nukken, kennis, angsten, overtuigingen, gewoontes en verwachtingen van het gezin.

Hierdoor wordt je omwikkeld, dus "in-ge-wikkeld"

Wat ik hiermee bedoel te zeggen, dat een mens in de kinderjaren gevormd wordt tot wat anderen vinden dat je moet zijn.
In de kleuterjaren leert men het meest van z'n hele leven. Je kopieert en absorbeert.
Je hebt geen enkele notie (filter) om te kunnen bepalen wat goed is, of fout.
Een talent dat je hebt en wat binnen het gezin het beste van pas komt, krijgt alle waardering en ruimte om te ontwikkelen.
Een talent wat je hebt en wat niet gewenst is binnen het gezin, krijgt waarschijnlijk geen enkele kans om zich te ontwikkelen.

Volwassen worden is dus "ont-wikkelen".
Volwassen worden is: weer dicht bij je oorspronkelijke zelf zien te komen.
Dat begint bij onderzoek naar wie je werkelijk bent: zelfkennis!
Wanneer je dat weet, kan jij jezelf pas accepteren
Als jij jezelf accepteert, kan jij jezelf waarderen om de kwaliteiten die je hebt.

Dan jij wie je bent! Je bent "ont-wikkeld"
Daarna kan jij de talenten die je hebt verder ontwikkelen en genieten van de successen die je daarmee kunt bereiken.
Dan hoef je niet meer te zijn wat van je verwacht wordt.
Dan ben je al goed zoals je bent!

Wil jij jezelf ont-wikkelen?
Laat een life coach jou daar bij helpen!
Klik hier voor meer informatie

Ik moet assertiever zijn, opkomen voor mezelf en meer zelfvertrouwen hebben!
Dat is een veel gehoord verlangen.
Ik “moet” assertief zijn en meer zelfvertrouwen hebben.
En inderdaad dat is wat onze omgeving, onze maatschappij, van ons verwacht.
Dat is, waar velen tegen aanlopen. Niet voor zichzelf kunnen opkomen.
Niet om kunnen gaan met die assertieve collega’s of familieleden.
Niet tegen die “botte baas” op kunnen.
En vooral met het woord "moeten", zetten we onszelf nog eens een keer onder hoge druk!
Ik "moet" anders zijn!

De gevolgen:
Je trekt je terug
Wordt steeds onzekerder
Zegt ja, terwijl je nee bedoelt
Maakt jezelf steeds kleiner
Wat je zegt wordt niet eens gehoord
Je voelt je slachtoffer van al die barbaren

Je hebt steeds meer moeite met die botte arrogante mensen.
“Daar moeten ze nou eens mee ophouden!”
Dat is wat je denkt.

Nou is het vrij onmogelijk om al die mensen in je omgeving te veranderen.
Je zult er dus zelf iets aan moeten doen!
En je kent de uitdrukking: “verbeter de wereld, begin bij jezelf”.
Dat is ook hier het geval.
De oplossing / verandering ligt in jezelf

De verandering:
Oke, je wil er wat aan doen!
Het is al een goed begin, als je het woord "moeten" vervangt door het woord "willen".
Dat geeft minder druk en een betere intentie.
Oke, Je wil je assertiever opstellen, dus je gaat ineens overal tegen in
Je zegt overal nee op
En je merkt…. Er verandert eigenlijk niets
Die arrogante mensen blijven arrogant en ze horen je niet eens
Of er ontstaat ruzie, omdat ze je niet begrijpen.

De echte verandering begint namelijk in jezelf!
Daarvoor kan je het beste beginnen bij het begin: bij jezelf!

De volgende stappen zijn belangrijk:

  1. Leer jezelf kennen.
    Wie ben je, wat kan je, wat wil je.
    Leer jezelf kennen en weet welke jouw belemmerende overtuigingen zijn.
    Dat zijn overtuigingen die je vanuit jouw omgeving hebt meegekregen en die jij voor “waar” hebt aangenomen. Maar nu belemmeren ze jou.
    Houden jou tegen in wie je werkelijk bent. (voorbeeld: als iemand maar vaak genoeg tegen je zegt dat je “niet goed genoeg bent”, dan ga je dat zelf ook echt geloven. Waardoor jij jezelf al minder voelt dan anderen).
  2. Accepteer wie je bent en accepteer jouw talenten
  3. Als jij jezelf hebt geaccepteerd, waardeer dan ook wie, wat en hoe je bent. Je bent namelijk al goed zoals je bent!
  4. Vanuit die zelfacceptatie en zelfwaardering, zal je ook meer zelfvertrouwen krijgen
  5. Vanuit dat zelfvertrouwen, kan je ook overtuigender zeggen wat je bedoelt. Dus assertiever zijn

Het is niet eenvoudig om dit proces in je eentje te doorlopen.
Het is fijn als je daarbij ondersteuning en inzichten krijgt.
Daarom geeft PBL-Coaching regelmatig 2-daagse trainingen Zelfvertrouwen & Assertiviteit.
Deze worden gegeven in kleine veilige groepen.
De training wordt zoveel mogelijk aangepast aan de behoefte van de individuele deelnemers, waardoor het heel bruikbaar wordt. Na de training ga je zelf met het geleerde aan de slag.

Je leert ook gedrag en communicatie stijlen van anderen kennen.
Hierdoor krijg je inzicht in wat anderen beweegt.
Hierdoor kan je inspelen op die ander, om voor elkaar te krijgen wat jij gedaan wil hebben.

De 2-daagse trainingen worden gegeven in:
Rotterdam, Amsterdam, Utrecht, Arnhem en Groningen
Klik hier voor onze agenda

De leercyclus en ontwikkelingsfases.
Hoe kom je van “onbewust onbekwaam” naar “onbewust bekwaam”.
Het model beschrijft de verschillende fases die je in een leer-/ en ontwikkelingsproces doorloopt.

Fase 1: onbewust onbekwaam (ontkenningsfase)
Als je iets nog nooit hebt gedaan, lijkt het eenvoudig.
Op dat moment ben je onbewust onbekwaam. Je weet niet dat je iets niet weet.

Fase 2: Bewust onbekwaam (erkenning / bewustwording – verkenningsfase)
Nu wordt jij je bewust dat je iets niet kunt.
Hier heb je een keuze. Je kunt er voor kiezen bewust onbekwaam te blijven.
Of je kiest ervoor dat je iets wilt gaan leren.

Als je de keuze maakt te willen veranderen, start je met leren en met oefenen.
Je ontdekt wat er allemaal bij komt kijken en hoeveel oefening er nodig is.
Soms heb je dan het idee dat het je nooit gaat lukken.
Dit geeft vaak een onprettig gevoel, omdat je het gevoel hebt dat je het niet kan.

Fase 3: Bewust bekwaam (actiefase)
Na veel oefenen krijg je het langzamerhand in de vingers. Het gaat je steeds vaker gemakkelijker af.
Je wordt bewust bekwaam.
Dit is een prettige fase, omdat je merkt dat dingen nu lukken.
Je moet je er nog wel steeds bewust van zijn en moet je er steeds goed bij nadenken.

Fase 4: onbewust bekwaam (onderhoudsfase)
Na veel oefenen lijkt het ineens als vanzelf te gaan.
Vaak merk je dat dan achteraf ineens.
Je wordt onbewust bekwaam.

Je kunt deze fases voortdurend blijven rondgaan.
Steeds kun je nieuwe dingen ontdekken die je nog niet kende.
Fase 5: (terugval)
Bij elk leerproces hoort ook een terugval.
Je vervalt weer in oude patronen.
Zodra je dit herkent bij jezelf, pak je weer fase 3 op.
Bij elk leerproces ga je door deze fasen heen.

Het model kan je helpen te begrijpen waarom bepaalde fases van het leerproces onaangenaam voelen.
Hierdoor wordt het eenvoudiger deze fases gewoon te doorstaan en het positief te blijven benaderen.
Te blijven oefenen en je bewust te zijn van het proces.
Met als doel jezelf beter te voelen!

Makkelijk gezegd:
"je moet eens wat meer zelfvertrouwen tonen en assertief worden".
Maar ja....wat is dat? Hoe doe je dat?

Zelfvertrouwen en assertiviteit gaan vaak samen.
Mensen die veel zelfvertrouwen hebben, zijn vaak ook assertiever.
Dat wil zeggen, dat ze zeggen wat ze denken. Hun mening geven.
Soms zijn mensen daadwerkelijk altijd aan het woord, geven zonder blikken of blozen hun mening.
Ze zeggen met een gerust hart "nee".
Dat kost ze ogenschijnlijk geen enkele moeite.
Terwijl jij moeite hebt om iets te zeggen tijdens een bijeenkomst.
Je komt er ook bijna niet tussen, krijgt het woord niet eens.
Vaak denk je dan: "och, het is toch niet zo belangrijk wat ik te zeggen heb".
En als je dan toch eindelijk iets kunt zeggen, weet je bijna geen woorden te vinden.
Zit je hart in je keel en wil je het liefst zo snel mogelijk zeggen wat je te zeggen hebt.
En achteraf..... heb je toch niet kunnen zeggen wat je wilde zeggen.
Of je hebt het gevoel dat anderen je niet eens gehoord hebben, of niet begrijpen....
Je voelt je daardoor steeds onzekerder worden.
Je voelt een kwaadheid in jezelf.

Met "nee" zeggen gaat het al net zo.
En als je dan al een keer "nee" zegt, is het net of anderen dat niet eens horen of accepteren.
Of....ze vragen je doodleuk om een verklaring waarom je nee zegt.
En soms is er gewoon geen specifieke reden te geven, waardoor jij je alweer "schuldig" voelt en toch maar weer "ja" zegt.
Zo ben je altijd "aan de beurt".

Je merkt bij jezelf dat dat steeds meer gaat irriteren.
Je voelt je er steeds ongemakkelijker bij.
Je wilt daaraan gaan werken. Je wil ook assertiever zijn!

Assertiviteit en uitstralen van Zelfvertrouwen kan je leren!
Door inzicht te krijgen wat de oorzaak is.
Door te merken, dat die onzekerheid vaak komt door belemmerende overtuigingen.
Dat het een (onbewust) aangeleerd gedrag is.
Overtuigingen die er voor zorgen, dat jij jezelf niet accepteert zoals je bent.
Dat jij er mag zijn, zoals je bent. En dat je iets waardevols hebt toe te voegen aan je omgeving en onze maatschappij. Namelijk: jouw unieke zelf, met alle talenten, eigenschappen en kwaliteiten die jij bezit!

Zelfvertrouwen en Assertiviteit kan je leren!
Je kunt leren om assertiever te worden en meer zelfvertrouwen uit te stralen.
Het werkelijk te voelen.
Je kunt technieken aanleren, die nodig zijn om jouw kracht om te zetten naar een gevoel van zelfvertrouwen, zekerheid en assertiviteit.
Op een manier die bij jou past!
Leren anders te handelen doordat je inzicht krijgt in jezelf, je belemmerende overtuigingen,
in jouw kunnen en in jouw eigen kracht.
Zodat je er iets mee kán in je eigen omgeving, en tóch jezelf kunt blijven.

Wil jij ook assertiever zijn en meer zelfvertrouwen uitstralen?
Je beter in je vel voelen?
Klik dan hier voor meer informatie

Passief-agressief gedrag is een vorm van verzet, maar niet openlijk.
Het komt veel voor in alle vormen van relaties, maar met name in partner-relaties.

Bijvoorbeeld: Je partner vraagt je om iets.
Je zegt geen "nee", maar je vergeet het zogenaamd.
Of: het is jouw beurt om te koken, maar je hebt er geen zin in, of zelfs een hekel aan.
Je doet het wel, maar je laat alles expres aanbranden.
Het onthouden van seks (als een soort straf) is ook een veel voorkomende uiting van passief-agressief gedrag.
Het gebeurt best wel veel, vooral in langdurige relaties. Waarom doen mensen dit?

Passief-agressief gedrag is de weg van de minste weerstand.
Door passief-agressief gedrag toon je je kwaadheid op een indirecte manier.
Dat doe je door middel van: uitstelgedrag, "vergeten", mopperen, opzettelijk slecht functioneren, als "straf" je partner onthouden van iets leuks.
En waarom? Het is de weg van de minste weerstand.
Als je namelijk "nee" zegt op een verzoek, zal dit waarschijnlijk resulteren in een discussie of zelfs ruzie.
Om de confrontatie te voorkomen, zeg je "ja", maar je doet het niet of opzettelijk verkeerd.
Meestal in de hoop dat het dan veranderen zal of vergeten wordt.

Passief-agressief gedrag is een aangeleerde gewoonte
Voor sommigen is passief-agressief gedrag geen bewuste keuze.
Het is een aangeleerde (overlevings)strategie geworden.
Dat is meestal ontstaan in de jeugd.
Als een kind opgroeit in een omgeving waarin het uiten van gevoelens niet wordt getolereerd, zal het kind indirecte passief-agressief gedrag aanleren om zijn emoties toch te kunnen uiten.
Het is een alternatieve manier van uiten geworden, die (vaak onbewust) wordt ingezet.
Deze manier van uiten is "normaal" geworden. Met alle gevolgen voor het gedrag in je volwassen leven.
Je blijft het namelijk op dezelfde manier doen, die is immers "normaal".
Vandaar dat je in je relatie naar je partner zult reageren, alsof de partner een ouder is, die hem er van weerhoudt zijn emoties te uiten.
Dat openbaart zich vaak later en zet een relatie behoorlijk onder druk.
Wanneer er kinderen komen in de relatie, zal het passief-agressief gedrag een rolmodel worden.
De kinderen groeien op met het idee dat uiten van emoties slecht is en onderdrukt moet worden.

Passief-agressief gedrag is vaak terug te brengen naar de jeugd
Vaak is passief-agressief gedrag een aangeleerd gedrag, overgenomen van de ouders.
In elk geval aangeleerd in de jeugd, omdat je alles leert en overneemt van de volwassenen om je heen.
Wanneer je jong bent, heb je nog geen filter, geen referenties, om te bepalen of een gedrag (normen en waarden) goed zijn of niet. Je beschouwd ze als goed.
Tot je er in je volwassen leven tegen aan loopt.

Verandering
Je kunt dit gedrag veranderen, tenminste als jij je er van bewust bent dat je dit doet.
In mijn coachpraktijk maak ik hiervoor veel gebruik van de Karakterscan
Met behulp van de analyse van deze scan krijg je inzicht in het ontstaan van dit passief-agressieve gedrag.
Na de uitleg door de coach van de analyse gaat de cliënt aan de slag met de kernpunten die hieruit voortkomen.
Dit zijn meestal ook de kernpunten die veel energie kosten in het dagelijks leven en werken.
Onder begeleiding van de Coach zal aan dit traject gewerkt worden, zodat er een gedragsverandering plaatsvindt.
Hierdoor zal je een prettiger persoonlijkheid zijn. Voor jezelf en je omgeving.

Assertiviteit wordt omschreven als: De omgang met andere mensen in relaties, werk, scholing en andere sociale situaties"

Assertieve mensen komen op voor hun eigen mening, rechten en standpunten zonder hun gesprekspartners agressief te benaderen. Zodat zij in hun waarde blijven.
Voor verlegen, bescheiden en introverte mensen, is het vaak heel moeilijk om zich assertief te gedragen.

We kennen een onderscheid tussen 3 verschillende vormen, die vaak met elkaar verward worden.
Namelijk: assertief gedrag - sub-assertief gedrag - (passief)agressief gedrag

Assertief gedrag is:
- Verzoeken kunnen weigeren (nee zeggen)
- Kritiek uiten vanuit jezelf (dus: wat het met jou doet)
- Duidelijk kunnen formuleren van je eigen wensen
- Communiceren in de volgorde: Luisteren, Samenvatten, Antwoorden
- Emoties kunnen uiten (op een normale manier)
- Je eigen mening geven in plaats van het gewenste antwoord te geven
- Complimenten te geven
- Complimenten kunnen ontvangen
En dat alles vanuit je eigen gevoel en behoeftes

Sub-assertief gedrag is:
Sub-assertief gedrag is het gedrag wanneer je gemakkelijk de mond laat snoeren door anderen.
Sub-assertieve mensen laten zich gemakkelijk commanderen en doen vaak wat anderen zeggen wat ze moeten doen. Deze mensen zijn vaak conflict vermijdend.
Voorbeelden van sub-assertief gedrag zijn:
- Zich stil houden
- Snel toegeven aan de wensen van een ander
- Onenigheid / conflicten vermijden
- Geen kritiek of commentaar durven geven
- Geen complimenten durven ontvangen
Sub-assertief gedrag is vaak het gevolg van cognities (aangeleerd gedrag / overtuigingen) die zijn meegegeven in de opvoeding (thuis, op school etc.)
Je kent vast wel die uitdrukkingen "bescheidenheid siert de mens", "Als je voor een dubbeltje geboren bent, wordt je nooit een kwartje", "Doe maar gewoon, dan doe je gek genoeg".
Allemaal uitdrukkingen die door veel mensen (dus ook opvoeders) als (beperkende) overtuiging zijn aangenomen (opgelegd).

Agressief gedrag is:
Je dominant opstellen, geen respect hebben voor andermans mening, slecht luister, soms zelfs door schreeuwen proberen te overtuigen, vaak beschuldigingen naar anderen uiten.
Sub-agressief gedrag is:

Overreageren door middel van verbaal geweld wordt ten onrechte wel eens als assertief gezien.
Maar dit is zeker niet het geval!
Het is vaak een uiting van onmacht, waardoor de omgeving je niet meer serieus neemt.

Assertiviteitstraining
Een assertiviteitstraining is vaak bruikbaar om sub-assertief en agressief gedrag om te buigen naar assertief gedrag.
Bij de assertiviteitstraining wordt veel aandacht geschonken aan zowel verbaal als non-verbaal gedrag.
Want ook lichaamstaal (non-verbaal gedrag) is een belangrijke vorm van assertief gedrag.
Kortom:
Na een assertiviteitstraining ben je niet plotseling een heel ander persoon.
Het enige wat verandert is de manier waarop jij je uit. Verbaal, in lichaamstaal en gedrag.

Meer weten over de assertiviteitstraining? Klik dan hier

Pesten op het werk.
Discriminatie, (seksuele) intimidatie, treiterijen door collega's of leidinggevenden.
Het komt vaker voor dan je denkt!
En de gevolgen voor het slachtoffer zijn echt ernstig te noemen.

Bij pesten ben je het doelwit van de ander.
De gepeste persoon is niet in staat om zich te verdedigen, voelt zich in de hoek gedrukt.
Het blijft ook maar doorgaan, het pesten vindt regelmatig plaats.
Sociale isolatie op het werk is het gevolg.
De prestaties op het werk gaan achteruit, omdat de gepeste persoon zich steeds onzekerder gaat voelen.
Bij de beoordelingen komt het steeds ter sprake, minder wordende prestatie.
Maar, de gepeste persoon durft het niet bespreekbaar te maken.
Bang om nog meer 'af te gaan', of de leidinggevende vertoond zelf het pestgedrag.

Dat heeft ook zijn weerslag in het prive leven van de gepeste persoon.
Onzekerheid neemt toe, je komt steeds meer in een sociaal isolement.
Je durft niets meer te ondernemen, voelt je ongelukkig.
Ook je partner begint de gevolgen te zien, je relatie gaat er ook onder gebukt.
Je hele leven is ontwricht.
Een andere baan zoeken lukt ook al niet, want je komt 'te onzeker' over, kunt jezelf niet meer presenteren.

Herkenbaar? Er is wat aan te doen!

Die onzekerheid, die nu een last wordt en ook zichtbaar voor jezelf, komt voort uit je basisgedrag.
Dat is wat anderen kunnen voelen, opmerken.
Om zichzelf beter te voelen, gaan ze iemand anders pesten.
Immers, als een ander minder is, ben jij beter. Dat is tenminste hoe zij er over denken.

Wanneer jij bent opgevoed in een omgeving waar de norm is:
"doe maar gewoon, dan doe je gek genoeg" of
"als je voor een dubbeltje geboren bent, wordt je nooit een kwartje", of ga zo maar door,
dan heb je (onbewust) al een houding aangeleerd om je minder te voelen dan een ander.
Terwijl anderen het pesten gebruiken om zich beter te voelen, ga jij je minder voelen en betrek je alles op jezelf.

Jouw basisgedrag bepaalt dus hoe jij omgaat met pesten, hoe jij het pestgedrag binnen laat komen.

Je kunt er verandering in brengen, door te werken aan je zelfacceptatie en zelfwaardering.
Als jij jezelf accepteert zoals je in wezen bent en jezelf waardeert, zal je zien dat je dit ongemerkt ook uitstraalt.
Dat heeft direct invloed op je omgeving.
Jouw gedrag is dus van invloed op het gedrag van anderen.
Jij kunt je daardoor beter voelen en meer weerstand bieden aan mensen die willen pesten.

Het is te leren! Werk aan Zelfvertrouwen en Assertiviteit.
Wil jij dat ook? Klik dan hier om verder te lezen.

%d bloggers liken dit: